桥边红药

觉得自己很累！

突然觉得自己习惯了等待，

等到了自己期待很久的东西突然有种某名的忧伤！

总觉得自己以后应该在期盼些什么？

等待终于到了尽头，可是自己一点开心的感觉都没有!

心理总是承重的，很累很累~~

 

觉得自己一直在路上奔跑着，不停的走着，真的很累~

我想停下来休息了~

请原谅我、让我好好的休息下吧！

也许我的心脏很小，无法承受太多的压力，

就让我好好的休息吧！

我想放弃、也许放弃后我会后悔但是至少目前我是开心的！

 

 

今天发现自己出名了！

哦~是我的网名出名了！

以前没有觉得自己的名字有什么特别的！

直到前几天才有所感觉~~

我的QQ名字叫小手冰凉

在我的QQ无意暴光后才知道我的名字原来很有魅力哦！

同事竟然大谈我的名字！

为什么取如此的名字有什么含义吗（其实我是乱取的）！

后来一个同事说肯定是天冷了 手太凉了！

当天中午他特意跑去我的办公室问我是不是小手冰凉！改天给我买个暖手袋！

我说好啊！谢谢哦！（不过我知道他是和我开玩笑的）！

不过这几天我见到他就问他要暖手袋  嘿嘿~~~

不给我买也不行了！我逼死你~~嘿嘿~~~

 

昨天办公室的人在大谈“芙蓉姐姐、天仙妹妹”

都是抄作才出名的！

我也发言了：改明我也要炒作自己！

一同事听后立即表明自己的态度：你可千万别抄、不然我们就见不到你了

你出了名不都被隔离啊、不是一般人能够见到的啊！

这才像我的同事，如此的关心我！哈哈~其实是有阴谋的哦！

 

 

新工作至今已经好几个月了！

该过的摩核期也应该过去了！

怎么感觉都还没有适应呢？

找不到适合自己的位置！

我到底该干什么啊！

每天都在学习、觉得好无聊！

打着学习的招牌整天都没有什么事情让我做！

学习也成了无形的了！

不知道从什么时候开始厌倦工作了！

记得原先的自己多么喜欢工作、

虽称不上什么工作狂但是绝对的充满热情！

甚至周末的时候都不愿意休息！

在辛苦在劳累自己都愿意、觉得那是体现自己价值的时候！

而且工作的也非常的充实！

可是现在呢？

我不喜欢现在！

非常的不喜欢现在~~~

我想要~充实自己！

 

 

 

 

没有什么特别的，生活很简单、一点也不张扬！

对于近期的生活工作作如下说明：

  一、工作平级调动、基本满意！（不满意也不行）

 1、先是辞职，在工作了近3年的地方辞职、于8月中旬将善后的工作结束！

 面临老总3次谈话、副总一次又一次的挽留，我还是坚持了--辞职！

  我放弃这个起点（花了多年时间打拼）、是为了寻找一个更高、更适合自己的的起点！

释怀了！我很轻松，虽然很对不起两位爱我的老总、和亲爱的同事们！

在休息的时间里--关机，终于可以避免整天的电话骚扰！

2、休息3天后，再次上岗、在家新的公司里的一个工厂里（因为有两个工厂），

仍然从事我的本行（生产部部长一职（见习））！

 在从事1个月后也就是9月底，开始又一次的调动（因为对于我的工作个老总给以基本肯定！

平级调动----- 调至另一工厂~~~

 我很坦然接受任何的变动，因为我除了努力作好自己的工作外，没什么其他想的，不想竞争、不想攀比！

 

大家工作开心，同事们能够友好团结、公司盈利多多、咱们红包多多，一切大吉大利就好！

 

以上是最近的工作情况，基本介绍完毕！

 

 

 

 

离开的日子太久了

疯狂的虚荣心把我的心带走了很远很远

找不到回家的路

我是不是该回头了

不属于自己的还是不要去争取了

好累~好累~

那么委曲求全、忍气吞声~~这些不是我的性格！

完全不是自己了！

为了那些种种的种种让自己改变！

真的是可笑啊！！

也许这就是人的宿命！

其实~我很无赖！你真的不懂！

23年前的今天、又有一个可怜的人诞生了

还是祝自己生日快乐吧（没有想过为了给自己过生日、举国同庆）！

如果上帝给我机会、我不愿意做人、做马、做牛！

就让我做个孤魂野鬼吧！